Que tal sobre o que eu mais gosto? – pensei comigo – MULHERES!

É, se tem uma coisa ao partimos para cima e que influencia muito é o nosso jogo interno (pensamentos, afirmações, crenças) que muitas vezes nos impedem de aproximar, dando aquele frio na barriga e aquele medo de rejeição.

Se você quer saber o quanto seu jogo interno está te segurando ou empurrando você para trás, imagine isso:

Você está na boate, parado, no bar. Luzes de ambos os lados, aquela incrível bate-estaca preenchendo o som nos seus ouvidos, lindas mulheres dançando e caras bebendo. Então, lá longe você a vê, alta, lindas coxas à mostra, um sorriso cativante, em forma, lindos peitos.
É ELA! Você sabe que é ela com quem você quer acabar a noite. No instante, se veja dizendo tchau para seus amigos e parta na direção da princesa.

É AQUI AONDE O JOGO INTERNO COMEÇA A RODAR (ou te atrapalhar)

A cada passo dado, o que ocorre dentro dessa sua cabeça de merda? Aonde você está focado? É nas lindas pernas, nos olhos,  em todas as coisas que você quer fazer com ela? Você se sente calmo e confiante?
Ou existe outra coisa passando dentro da sua mente? Existem pessoas em volta dela que você deve se preocupar? O que você irá dizer ao chegar? Que ângulo eu devo chegar?

E COMO TODOS ESTES PENSAMENTOS FAZEM VOCÊ SE SENTIR?
Mais confiante, corajoso, forte, ou nervoso? Se sente pronto ao estar andando a ela, ou aquela ansiedade de aproximação e medo de rejeição está trazendo você de volta aonde estava?
Esta ansiedade, estas barreiras que você vê, elas estão ali somente pelos pensamentos que passam na sua cabeça. Nada mais do que isso. Se você quiser chegar na garota sem problema (lê-se sem álcool na cabeça também), sem nada que traga você de volta, se quer atingir o objetivo de sua vida você precisa trabalhar o seu JOGO INTERNO.

SURGE A PERGUNTA, “MAS COMO?”
Caras, eu não sei como, ou quando, mas em algum lugar, alguém veio com a idéia de que seu jogo interno pode melhorar lendo um livro, ééé, daqueles de auto-ajuda. Eles contruíram um conceito que se você quer algo e mudar o modo de ver o mundo (ou seu pensamento), você comeca a meditar e cantar para melhorar. Se você quer melhorar a meditação e sua voz e ritmo é uma boa maneira de se fazer. Se quiser mudar a maneira de como você vê as coisas e o mundo, definitivamente este não é o melhor jeito.

Vou lhe contar um pequeno segredo, que é tão óbvio que eu não sei o porque de ninguém ao invés de ler os livros não falam sobre isso e praticam.
O segredo para avançar no jogo interno não está nos livros, não está nas horas gastas de todo dia em meditação, e também não está nos auto-exercícios.

ISSO ESTÁ EM COMO VOCÊ APLICA AS COISAS NO SEU MUNDO!

Você pegou, sacou, entendeu a parada, o bagulho? Pode parecer meio complicado, mas está em como você aplica as coisas, o modo, o jeito.
Não é a informação que importa, MAS O QUE VOCÊ FAZ com esta informação é que conta.
Como você espera mudar o seu modo de ver o mundo e de interagir com o mundo quando você não está no seu mundo? Deixe essa porra explodir sua mente. As pessoas recolhem muita informação, ficam atrás do computador e não saem e veem como são as coisas na prática, isso se aplica em todos os sentidos e não só com pessoas.
Você precisa sair de sua casa, você precisa parar de pensar nisso e falar disso. Você precisa estar interagindo e desafiando o seu mundo.
Quando você vê os erros, você muda e vai se aperfeiçoando a chave está na prática. Você precisa tomar consciência do seu controle disso e mudar o jeito de ver a sua realidade.

É aí, que você começa a ver os seus resultados.

É quando as barreiras, restrições e toda aquela merda que você pensava com a garota na boate vai por água abaixo e você fica bom. PRÁTICA.

Este é o segredo do jogo interno.
Então se você quer ser o homem que:
- não tem nada que te segure ou impeça,
- não tem pensamentos tirando dele a garota dos sonhos,
- não tem limites de crenças para impedi-lo de encontrar e conseguir o que quer na vida,
- não tem restriões no modo que se comporta no mundo,

então,  voce precisa a desafiar o mundo e precisa começar isso agora.

Um exemplo é a palavra bafão.

- Nossa amiga, preciso te contar um bafão!

QUE? A pessoa irá baforar? Em nosso mundo pequeno, bafão é uma fofoca, uma baixaria, e tudo isso veio da palavra francês bas fond.  Há muito tempo as pessoas usavam

- Nossa que bas fond!

O pobre, imundo, ouvindo isso começou a falar também… Ai você já sabe o resultado né? era bas fond aqui, bas fond ali, foi virando basfond, bafond, e finalmente BAFÃO! Puta história legal e de prestígio essa nossa, ein? O objetivo do post não é mostrar a ingenuidade, e sim que temos que ter aulas sobre isso para nossa futura geração, acredito eu que existe concerto ainda!
Esses dias, me deparo com a palavra abajour. PORRA! QUE POBREZA! O cara além de não saber merda nenhuma, ainda tenta dar uma de francês. O correto é abajur que veio de abat-jour. é como degote, muitos escrevem assim, sendo que o certo é decote de de cotê. Assim acontece com várias palavras que são mal usadas diariamente, quem nunca se deparou com por exemplo um salão de beleza com nome fictício de Silva’s Hair Beauty, o pobre ingênuo acha simplesmente que é bonito por o ‘s depois do nome. IGNORÂNCIA!

Me emputece de fato essas coisas, se você quer enriquecer, faça de maneira correta. É o mesmo que ao pedir um café.

- Por favor me vê um café muito doce.
Porque não trocar por simplesmente dulcíssimo (dulce do latim)? Ou amaríssimo(de amaro). é, agora você entendeu o porque de chocolate amaro né? Fato, que você é poupérrimo e eu me esqueci.

Outra coisa que brasileiro adorou por, são os famosos X. é, o X-tudo, X-egg, X-salada. Bela forma de se dizer Cheese-tudo, Cheese-egg.
Não estou dizendo que é para ser perfeito as coisas, mas um pouco de noção basta! A nossa língua é engraçada. Esses dias descobri de que quem mora em Salvador é soteropolitano, em RN é potiguar, em Belém é belemita. Fantástico! Lindo! Deveríamos todos ter aulas sobre a origem da nossa bela língua.

Em Portugal, café da manhã é chamado de “pequeno almoço”, apenas costume, e ainda assim querem fazer uma reforma ortográfica para igualar. HAHA, quanta ignorância, reforma essa que fica para outro post.

Vinícius.

A maioria dos caras, eu digo que quase 90%, se prendem, sentem ansiedade, nervosismo e não sabem o que falar ao se deparar com uma linda mulher. Existem aqueles que tem a cara de pau e vão, mas gaguejam, ficam bambos e pensam 10x antes de falar algo, não falam palavrões e as tratam como os pais. Há aqueles, grande minoria que tem pleno sucesso nas abordagens, são seguros de si e estão pouco se fudendo no resultado de tudo isso.

Olá docinho! Você quer um beijo?

É desse tipo de cara que vou falar.
PORQUE MONDORZÓITICO? EU QUERO QUE VOCÊ FALE DO TIPO DE CARA QUE EU SOU!
Caro perdedor, eu conheço mais o último tipo, porque eu faço parte dele, então cale a boca e apenas aprenda.

Cientistam dizem que em uma interação a sua linguagem corporal equivale a 80%, e o resto é o que você diz. Então porque não ao chegar em um grupo de mulheres, chegar sorridente, alegre, mostrando a palma das mãos (sinal de doação),  ombros retos, peito pra fora, e tudo isso de maneira relaxada? Acredite, você irá parecer mais confiante e praticamente o tipo de homem que todas gostariam de conhecer.  Legal, você agora chegou e não sabe o que falar.
Que tal, esquecer tudo isso, mandar um foda-se e falar qualquer merda? É sério, até um simples OI funciona!
Imagine-se você em uma festinha de seu amigo…

- Olá, sou o Greg
- Eu sou a Barbie (cara fechada e antipática, acostume-se mulheres ouvem milhares de cantadas, mas essa você irá reverter…)
- O que você é do fulano?
- Simples amiga.

Perceberam a arrogância da resposta? É nessa hora que eu iria dar uma provocada, abaixar a bolinha dela, e mostrar que não sou qualquer um.

- Nossa, você é sempre assim rude? Não sei como fulano fez amizade com você.
se ela estiver com as amigas, melhor ainda, pergunte isso para a mais feia do grupo
- Ela é sempre assim rude? Ou é nervosismo de estar falando comigo?

Aqui está a chave, ser engraçado! Ironia, e se elevar perante os outros pode render boas risadas e consequentemente ser mais aceito pelo grupo. O negócio está em ser engraçado, imagine-se você falando isso em um tom sério, como se fosse brigando, provavelmente você receberia um “VAI EMBORA DAQUI GAROTO!”
Bom aí está você, chavecando, levando uma boa conversa, provocando-a, e nada de você sentir que isso possa se tornar algo mais sério como um beijo. Chegou a hora de usar o toque.

O TOQUE?
Ok, o Vini aqui explica. Se você achar que um toque de leve no braço cairia bem com alguma frase sua, faça! Sim, o toque significa que você é intímo e demonstra mais confiança entre os dois, a partir do momento que o toque seja algo comum entre ambos será um peido passo para o beijo, para mãos entrelacadas e carícias.

- Porra! Você tem o nome da minha ex. (empurrãozinho de leve) Não posso mais falar com você.
Use e abuse, é uma arma muito poderosa.

OBRIGADO MONDORZÓITICO!

Só mais uma coisa MONDORZÓITICO, como eu sei quando ela realmente está interessada, e eu posso partir para o beijo sem medo?
Ok, ok, o Vini explica. Primeiro de tudo está em suplicar; implorar por um beijo é no mínimo uma atitude beta, e você agora é um ALFA!. É tão melhor conquistar isso e depois você dizer para si mesmo ‘sou foda, e a deixei louca por mim!’.
Sendo assim, comece a perceber o que ela faz. Mechidas no cabelo, mecher nas jóias, brincar com algum objeto, rir de qualquer fala,  ela inclinar-se para você na conversa e perguntas sobre qualquer coisa para continuar o papo são sinais de atração, apenas saiba interpretar!

E na balada Vini?
Não sou nenhum cara bom por aí, mas sei muito bem que isso não funciona nas baladas em caso de, faça algo mais direto, tenha atitude, afinal o som é alto e as chances de conversa são remotas.

Isso não faz nem um pouco meu jeito, serei um perdedor para sempre?
Jamais. A resolução está em mudar. Tenho amigos, e conheço vários que tem o seu próprio jeito, basta você descobrir o seu! Engraçado, metido, romântico, sério, e populares são alguns.

Tomar foras é inevitável, mas sempre penso que isso conta ao aprendizado, e me torno cada vez melhor.
Tentei relatar o meu jeito na conquista, óbviamente que falta muita coisa ai, que talvez relate nos próximos posts mas essa é a estrutura principal do jogo.

Vinícius.

Criatura Bizarra

E algumas notícias inúteis:

Neguinho da Beija Flor comemora primeiro aniversário da filha

Atriz de malhação visita o Cristo Redentor

E ainda assim a internet me salva de um chato domingo em frente à televisão

Fato é que existe muita viadagem ao comprar perfumes, quanto ao tipo se é Cítrico, Fougéres, Chipre, amadeirado ou orientais, cada um para ocasiões diferentes. Lembre-se que estou falando aqui de perfumes bons e não qualquer merda por ai que qualquer isento compra.

Após cheirar sentir muitas fragâncias, fiz uma lista aqui dos melhores, que com toda a certeza será notado e muito elogiado.

O primeiro da lista é o,

Acqua Di Gio de Giorgio Armani

Acqua Di Gio, de Giorgio Armani além de ter um excelente aroma para o verão é encantador para as mulheres. O motivo de tanto sucesso é a composição Floral frutal, que possui notas de jacinto, jasmim, âmbar, sândalo e almíscar. Realmente com tantos nomes assim, não teria como não ficar em primeiro da lista.

Azzaro Now Men

Prosseguindo a lista, vem o Azzaro Now, perfume amadeirado, verde e refrescante. Este, como o do Giorgio Armani, recebem tantos comentários quanto, de sucesso com o público feminino.

Quasar de O Boticário

A vez agora é do Quasar de O Boticário, muito parecido com o Azzaro, é elogiado porém muito criticado também, é bom para quem procura um perfume com baixo custo benefício.

Nada melhor que um Caroline Herrera

212 Sexy Men de Caroline Herrera não poderia faltar, como se diz a própria propaganda: Urbano, moderno e dinâmico como o homem 212. Outro perfume com bergamota, também não posso deixar de comentar que Caroline Herrera é foda. Dentre tantos perfumes que já usei os melhores foram de Caroline e esse não passa por baixo, merece pontos na lista.

Ferrari Black

Ferrari Black, faz parte dessa lista, afinal não é qualquer coisa que é Ferrari certo? Perfume cítrico amadeirado, ótimo porém com baixa fixação.

É o meu atual e nunca ninguém reclamou, óbvio que não, sendo que eu sou uma pessoa de super bom ótimo gosto.

Por, Vinícius.